7:10. Будильнику надоело орать. И как раз перед тем, как ты а-ля Сэм Фишер крадешься к невидимому и неведомому врагу с ехидной, злобной и нервной улыбочкой с явной целью его (врага) уничтожить, этот "враг" самым подлым образом замолкает и затаивается, а на тебя накатывается реальность и осознание происходящего, вследствие чего ты заливаешься истерическим хохотом.

7:15. Как всегда не заправив постель (на случай инопланетного вторжения или боевой тревоги), бредешь в ванную, пугаешь себя злым "нечто" из зеркала и умываешь его, бреешь (может, и не бреешь), чистишь ему зубы и т.д. Подлый желудок орет на тебя и напоминает, что кушать все же изредка полезно — если не тебе, так ему. Повинуешься желудку…

7:20 ...и идешь что-нибудь перехватить. Находишь что-нибудь в холодильнике, делаешь пол-литра кофе и заправляешь свой организм. Топаешь одеваться: школа/универ/училище зовеооооот!!!!

7:30. Наконец-то, полусонный, одеваешься и выходишь, крикнув предварительно нечто схожее с "Let's get out of here, it's gonna blow!"

8:10. Каким-то невероятным образом (по пути 5 раз заснул и пропустил весь, какой только было можно и не можно, транспорт) добрался на занятия, пускай и с опозданием (позоррррр опоздунам!!!).

8:20. Доползаешь до класса/аудитории. Заползаешь на место, сползая на стуле под парту, и погружаешься в такой сладкий мир сноввввфффхххххххрррррррррррр...

Где-то между 8:20 и 9:00. Э, чувак! Тебя, вроде как вызывают!.. Вопишь random'oм "En Taro Adun!"/"Where shall my blood be spilled?.."/"Taking fire, need assistance!!!", вспрыгиваешь с места и встречаешься с преподом глазами. К твоей радости звонок обещает тебе временную свободу.

11:00. Not enough mana!.. Бежишь в столовую и покупаешь 3 чашки поганенького кофейку и банку сгущенки (сгущенка — друг студента!!!). You feel reharshed and refreshed!!!

Где-то после 12:00. После недолгого разDOOMья решаешь, что пошли бы занятия с преподом вместе к Diablo, а пока жизненно необходимо "опохмелиться" после игрового запоя, т.е. сходить в клуб.

Около 12:30. Добираешься в клуб, платишь денежку админу и бежишь за девайс. ОГО! Сон как рукой сняло :).

15:00. Опять Not enough mana! Желудок как взбесился! Говоришь себе, что потом его накажешь десятичасовой голодовкой, но достаешь из кармана пригоршню орешков, оставшихся "на черный день" (чтобы в случае партизанской войны питаться этими скудными запасами) и медленно жуешь...

Около 17:00. Кошмарный голос в наушниках коварно шепчет: "Осталась ОДНА минута!..", когда ты дропаешь вражескому террану на базу пару-другую пачек злых Infested Terrain/при счете 25:-7 (явно не в твою пользу), пытаешься хоть раз подрэйлить Nightmare'овского Xaero на q3Tourney6/добиваешь на Хэлле злостного Duriel'a или др..

Немного за 17:00. Плющит. Из-за подлого админа и отсутствия денег враг остался неповерженным, но ты, скрежеща зубами, процеживаешь "I'll be back" и думаешь о том, как бы это лечь сегодня пораньше.

17:35. Ты — дома. Мать бурчит, чего это ты без шапки и такой взъерошенный, чем добивается только твоей фразы: "Я пришел сюда, чтобы надрать пару задниц и жевать жвачку!.." Но к маме присоединяется наглый желудок, который говорит, что перерыв между завтраком и обедом должен составлять максимум 7-8 часов, а не 10-11. Плевать ты хотел на желудок! Надо делать уроки.

18:10. Время прошло в разDOOMьях (о, боже! Как иногда приходится долго выбирать!..), делать ли уроки или же продолжить прохождение игры, которую тебе дал друг (кто именно, ты уже и позабыл). В итоге, тебя хватило только на то, чтобы закинуть в сумку тетрадь (а тетрадка-то универсальная: всем предметам тут место!!!) и включаешь "железного друга".

19:00. Опять желудок. Своим бурчанием заглушает шаги крадущегося противника, поэтому опять нервно кликаешь мышкой для респауна и релоада. Еще немного поDOOMав, топаешь (тихи-тихо! а то мама заставит супчик хлебать!!!) на кухню и самым подлым образом обкрадываешь холодильник (в Shadowdancer'ы пойду — пусть меня научат).

22:00. Понимаешь, что ты ламо. Даже на несчастном Нормале тебя обгоняет AI противника... "Наверное, я тупой. Обидно" (С)
23:00....Все за игрой... Спать охота...
23:05. Кофе!
23:10. Кофе.
23:15. Кофе...

Интервал 5 минут, потом опять кофе, и опять, и опять...
24:30. Спать уже не хочется, Mission-то complete, игра пройдена. Вздыхаешь и подрубаешься в battle.net'e в Starcraft/Warcraft3/ Diablo2:LoD...
2:00. ...Спать еще не хочется...
3:00. ...Почему не хочется спать?!..
4:00. ...Очень хочется спать... Ползешь к постели, которую ты не зря не заправлял (хоть НЛО или злобные вражины не появлялись за твоей персоной, познавшей Матрицу), заводишь сабж — будильник... Баиньки. Во сне преследуют Baal, Xaero, Overmind и иже с ними. Have fun, anyone?

7:00. Дззззззззззззззззз!..

Мясное блюдо "BFG под Quad'ой"
— купить в магазине фарша.
— кинуть фарш на сковороду, залив соусом.
— недожарить.
— есть без столовых приборов.

Завтрак Зерга
— сожрать все, что имеется в доме.

Альтернатива "Завтраку туриста" — "Обед программиста"
— ингредиенты: кофе, йогурт, колбаса, хлеб, жареные яйца со скорлупой, можно что-нибудь от себя.
— приготовление: все ингредиенты, кроме кофе, размельчить и смешать; полученную массу залить кофе и взболтать миксером.
— употребление: быстро-быстро заглотать, без отвращения, чтобы не почувствовать вкус.
Вывод: моральный шок, зато сытость.

Картошка в Арморе (Armor'e)
— взять картошки по вкусу и по аппетиту.
— ни в коем случае не чистить (а то смысл блюда плюс ваше драгоценное время убегут в небытие).
— закинуть картошку в кастрюлю с кипящей водой.
— поперчить и посолить по вкусу.
— в отличие от предыдущих блюд, это нужно сварить до конца (хотя это уже по вашему желанию).
— есть прямо в арморе — мы трудностей не боимся (плюс опять-таки ваше драгоценное время).

Перекуска по-протосски
— ингредиенты: пси-энергия.
— "А как же еда???" — спросите вы. Протоссу материальная пища не нужна. Так что сконцентрируйтесь и — "En Taro Adun!!!" Вы уже сыты:).

Мега-бутерброд "MegaHealth"
— ингредиенты: кофе (желательно в зернах), батон, пиво, колбаса, сыр, салат-латук, огурец, помидор, котлета, лук репчатый... — короче, все, что под рукой (но пиво, мясо, кофе и батон — обязательно, остальное по вкусу).
— приготовление: делать бутер мы будем перед непосредственным его употреблением (т.е., до того, как вы сели за компьютер). Батон заранее вымочить в пиве (привкус обязателен, а запивать вредно — врачами доказано), высушить его. После на этот батон наложить ломтей масла, посыпать кофе в зернах (коль гранулированный или молотый — не беда), поверх положить чего-нибудь побольше (т.е. и колбасу, и огурец и т.д. — вплоть до ананасов и бананов, можно даже яичницу). Нужно приложить все усилия, дабы бутер стал бооольшим и питательным, ведь мы тратим огромное количество калорий в крайне утомительном процессе игры.
— применение: есть строго обязательно всю конструкцию сразу (типа гамбургер — Макдональдс отдыхает). Если не влазит — постарайтесь. А если вы вдруг сторонник раздельного питания, можете съесть бутер полностью (как было сказано), а потом совершенно раздельно от него съесть второй.
После употребления непременно почувствовать себя сытым и полностью восстановленным, можно издать довольный gesture:).

Салат а-ля "Worms "Eat this":
— ингредиенты: банан, говядина, бензинчик (ну, коль на нравится — не надо. мне тоже не очень;), дождевые червяки, ослятина, скунсятина и т.д.
— приготовление: все ингридиенты размельчить (кроме червей) и заправить бензинчиком/маслом по вкусу. Червяка не есть, а усадить за стол в качестве "собутыльника".

Пельмени по-Sybir'ски
— взять пачку любых пельменей и предварительно их сварить.
— засунуть свежесваренные пельмени в пакет и положить их, плотно сжав, в морозилку.
— после игрового процесса или в перерыве между оным вытащить пельменную массу из морозилки и кинуть в кипящую воду — так они быстрее сварятся, хе-хе. Вытащить оное бесформенное тело из кастрюли, обильно полить сметаной и попытаться насладиться полученной биомассой.

Яйца по-Сэмовски вкрутую (Serious Eggs)
— вскипятить воду, закинуть куриные (можно и страусиные — так даже посерьезней будет) яйца и варить до того времени, пока вам не покажется, что они готовы.
— после готовности можно залить майонезом, кетчупом, пивом или даже мороженым.

Добавлено (2006-09-25, 6:47 Pm)
---------------------------------------------
А насчет поста про еду, тоже ничего, но смеялся недолго

Добавлено (2006-10-03, 5:08 Pm)
---------------------------------------------

Quote

вот в таком епнутом районе я живу

Кстати, чде живешь-то ?

Добавлено (2006-10-04, 8:49 Pm)
---------------------------------------------
Записки на матрасах

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры 1996 г.

Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.

Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.

Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.

Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.

Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.

Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!

Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...

Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.

Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.

Пишите мне по адресу Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.

NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.

Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.

Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..

Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.

РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.

Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

Добавлено (2006-10-04, 8:53 Pm)
---------------------------------------------
Глупый пингвин очень злится,
что несбыточны мечты,
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты!

У Мухоморья дуб прогнивший.
К нему привязан дохлый кот,
вокруг духан стоит прокисший,
избушка задом наперёд.
Там на тропинках кучи кала,
остатки рыбьего хвоста,
и леший вам набъёт еб*ло,
хоть он и пьяный спит в кустах.
Тут автор, почесав кудряшки,
перо забросил, крикнув: "Б*я!
Где няня? Дайте мне рюмашку.
Мне с бодуна писать нельзя!"
Потом он долго похмелялся.
И, только кончилось бухло,
он сжёг всё то, над чем старался,и снова взялся за перо.

Добавлено (2006-10-04, 9:07 Pm)
---------------------------------------------
Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто eбет аиста?

-Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку я в рот возьму.
П:Ты что дурная она ж горячая

Звонок в квартиру генштаба.
открывает сонный мужик,тот кто за дверью,тихо тихо шопотом:
-Слоны идут на север...
сонный мужик:
-СЛОНЫ ИДУТ НА Х*Й!!!! а Штирлиц живет этажем выше...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

антитабачная компания:
курящие женщины кончают раком, некурящие мужчины оттягивают свой конец

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают Американец, англичанин и русский. Вождь племени им и говорит:
- Пройдете испытание мы вас отпустим , а не пройдете - уж увольте! Американец, англичанин и русский подумали и согласились. Вождь:
- А вот какое задание: нужно переплыть озеро с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп. Ему глаз надо вырвать , за этой пещерой болото, в котором русалка живет ее изнасиловать надо!!
Американец поплыл, его разорвали крокодилы.
Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится крик: "Аа-Аа-Аа!!!"
Русский говорит: - Ведро водки! Вождь думает: "Последнее желание! Надо исполнить!" Подают русскому ведро водки.
Русский выпивает ведро залпом! Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру оттуда опять крики "Аа-Аа-Аа!!!"
Вождь думает, съел его циклоп... Вдруг видит: выходит русский, и застегивая ширинку, говорит - Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!

Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... Маньяк долго думает, потом говорит: - В очки студентки вбили гвоздь!!! - Ну нет... ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
Машку т*ахаю!
- Смотри, только не кури!

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

*0nly4fuN*

Креатив годен\аффтор молодес (кг\ам)

http://www.albinoblacksheep.com/flash/lost

ICQ: 902-633

Пипец охарактеризовали