Прикол:
Конектился я как-то раз к три-девятому сайту за три-десятой информацией и наткнулся на интересные размышления (не без понтов, конечно, но "чайник" у перца, видать, варил). Так вот, сдается мне, что каждый из вас уже позырил на новую Матрицу и заимел о ней свое "личное" мнение (а за неимением такового — послушал, че реальные челы из соседнего подъезда думают). Даже если ты на поезде и все еще тормозишь, то для понимания сути вопроса тебе хватит знаний, почерпнутых из прессы или первой Матрицы (если и ее не смотрел, то порви эту страницу и возвращайся в свое бомбоубежище еще лет так на 10). А весь прикол в том, что Матрица (have you:) — это фильм не про батарейки и пиратские копии Агента Смита, а про... наркоманов (в простонародье — нариков) и побочном действии употребляемой ими всякой гадости (не садись на "пенек"... Athlon пошустрее будет). Не будь я Одиноким Котом, а за базар отвечаю. Вот те зуб (а к нему уши и хвост). Ты напрягись и вспомни: кто главный герой? Правильно, Нео. А откуда кликуха такая? Во, не знаешь, а я знаю. Так как он никакой дряни не курил (видать астма мучила), то сидел на колесах, т.е. таблетках. А так как дело было совсем табак (болел, поди, давно и чуял, что так долго не протянет), то потреблял все что попало, абы не спать и найти чувака, который, как он слышал, мог толкнуть такую дурь, чтобы вставляла по самый копчик и весь сон пропадал тотчас. А так как все предыдущие наркотики рано или поздно переставали действовать, то и искал Нео (от лат. — новый) чего-нибудь нового. Кто ищет — тот всегда найдет, а пока на его пути повстречался нарик Тринити (впоследствии оказавшийся не кем иным, как продавцом, работающим за дозу) и предложил забить стрелку с очень крутыми людьми, на что Нео сразу и согласился. И не думайте, что я ошибся с указанием пола Троицы — от продолжительного употребления наркоты на основе гармональных стероидов у этого парня (в бывшем плохого танцора) появилась грудь, осиная талия и все остальные прибамбасы, зато отвалилось то, что ему так долго мешало в профессии. К действиям этой сети по распространению "плана" (конопли) и прочей дури уже давно присматривались ребята из наркоотдела местного РУОП. Они решили подстраховаться, и дабы не травмировать психику Нео тюремным заключением (у последнего была склонность к самоубийству — помните, по наводке Морфеуса, он чуть не сиганул с небоскреба?), зашили его (ну, типа как алкоголиков зашивают), но не тут то было... Перееханый мусоровозом и умеющий проскакивать через любую дырку без мыла Тринити (в начале фильма даже через телефонную трубку проскользнул), выкрутился и на этот раз — собранный им для отвода глаз навороченный девайс (являющийся не чем иным как простым электрошокером, работающим от прикуривателя), сумел таки выдавить капсулу из тела Нео, окончательно лишив его надежды на выздоровление и скорую реабилитацию в глазах общественности (скажы нэт, наркотыкам, да?).
Приехав на стрелку, Нео познакомился с последним из "святой троицы" — Морфиусом (а это погоняло ваще в комментариях не нуждается: морфий он и в Африке морфий). Морфиус всякой дрянью не ширялся (брал "кокс" у Пендальфа — кто смотрел "Две сорванные башни" от Гоблина, тот меня поймет) и сразу предложил новейший-крутейший полностью синтетический препарат, предварительно закрасив его пищевым красителем в синий и красный цвет, для понтов и якобы для выбора. Нео, не подозревая о наколке, купился, и на этом история заканчивается. А зачем, спросите вы, надо было вам смотреть вторую часть Матрицы, когда я распинался только про первую? Да не знаю, старый стал, пурга какая-то лезет, а сказки все не получаются...
Добавлено (2006-11-19, 0:21 Am)
---------------------------------------------
Объявление: Дешево продам 100 часов в Интернет (б/у).
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.
Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!
Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997:-(
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
- У меня не открывается папка!
Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
- Отожмите Enter...
Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.
Табличка на входе в спальню детсада:
малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталляции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
- Я мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.
В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь.
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
Nоkiа 6800 - создан быть украденным.
- У нас небольшая проблема с сервером... Оппа! Уже большая!
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: блютуз де?... Де блютуз блин?!
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как — работает?
- Неа, эта сволочь у меня регистрацию просит.
Первый признак того, что работник планирует уволиться — за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... — в отделе программистов напряженно работали...
От создателей журнала "Отдохни" — новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка- загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Урок английского языка:
Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.
Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!
Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!!
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
